મને લાગ્યું કે ભગવાને મને ફક્ત દરેકને આપવા માટે બનાવ્યો છે, લેવા માટે નહીં. ઝાડ દરેકને ફળ આપે છે, પણ પોતે ખાતું નથી. મને વૃક્ષ બનાવવાને બદલે ભગવાને મને માનવવૃક્ષનું રૂપ આપ્યું હોય એવું લાગે છે.મને પણ લાગવા માંડ્યું કે આપવામાં સુખ, આનંદ અને સંતોષ છે, લેવામાં શું છે?મેં પણ મારું ધ્યાન ભક્તિ તરફ વાળ્યું. દવાખાને જવું, મંદિર જવું, બજારમાંથી ભાવતાલ ખરીદવું વગેરે.
ગુડિયાનું સાસરિયાંનું ઘર ઉત્તર પ્રદેશમાં હતું, પણ જમાઈ રાજનું પોસ્ટિંગ ચેન્નાઈમાં હતું. લગ્ન પછી 3 મહિના સુધી ગુડિયાને પત્રો આવતા જ રહ્યા. હવે તો ઘરમાં ફોન પણ લગાવવામાં આવ્યો હતો. અમે ફોન પર પણ વાત કરી શકતા હતા. મેં કહ્યું કે ઢીંગલી ખુશ છે. જ્યારે તેને તેની માતા વિશે ખબર પડી તો તેને પણ ઘણું ખરાબ લાગ્યું. પછી તેમની સાથેના અમારા સંબંધો સંપૂર્ણપણે તૂટી ગયા.
3 મહિના પછી, ગુડિયા ચેન્નઈથી આવી હું પણ ખુશ હતો કે છોકરી દેશની અંદર છે, જ્યારે પણ કોઈ સમસ્યા હશે, તે તરત જ આવશે. આ વિચારીને મને ઘણો વિશ્વાસ થયો. પરંતુ ગુડિયા આવતાની સાથે જ તેણે કહ્યું, “રાજ વિદેશમાં સિલેક્ટ થઈ ગયો છે.”
આ આઘાત કેવી રીતે સહન કરવો? જૂની વાતો યાદ આવવા લાગી. શું આ છોકરી સાથે પણ મારા જેવું જ થશે? મારા મનમાં એક વિચિત્ર ડર વસી ગયો. હું ગુડિયાને આ ન કહી શક્યો, પણ અંદરથી ગૂંગળામણ કરતો રહ્યો.શરૂઆતમાં રાજ એકલો ગયો અને મારો ડર કોને કહું? પણ ગુડિયા અને રાજ વચ્ચે સમજણ ઘણી સારી હતી. કૉલ્સ નિયમિત આવતા. ટપાલ આવતી હતી. ગુડિયા ખુશ હતી. હું અંદરથી મારો ડર અનુભવી રહ્યો હતો.
ત્યારબાદ 6 મહિના પછી રાજ આવ્યો અને ગુડિયાને લઈ ગયો. મને ખૂબ જ રાહત અનુભવાઈ. પરંતુ અમ્મા ગુડિયાથી અલગ થવું સહન ન કરી શક્યા. તે પછી અમ્મા સતત બીમાર પડવા લાગી.જે નાનકડો ટેકો મારી માતાએ પણ ખતમ કરી દીધો હતો. તેમની સંભાળ લેવાનો ભાર વધુ વધ્યો.
ગુડિયા એક વર્ષ પછી ફરી આવી ત્યારે તે 2 મહિનાની ગર્ભવતી હતી. રાજે ફરી નોકરી બદલી. હવે કેનેડાથી આરબ દેશમાં ગયા. રાજ માત્ર એક વર્ષના કરાર હેઠળ ત્યાં ગયો હતો. હવે ઢીંગલી લેવાનો પ્રશ્ન જ નહોતો. ગુડિયા ગર્ભવતી હતી.
શું તમે મારી પરિસ્થિતિ સમજી શકશો? હું જે માનસિક તાણમાંથી પસાર થઈ રહ્યો હતો તેની કોઈ કલ્પના પણ કરી શકતું નથી. હું કોને કહીશ? અમ્મા સમજવા જેવી સ્થિતિમાં ન હતી. ગુડિયાને કહીને તેને નારાજ કરવા માગતો ન હતો. આ સમયે તે ગર્ભવતી પણ હતી. તેને ખલેલ પહોંચાડવી એ પાપ છે. ગુડિયા આ બધી બાબતોથી અજાણ હતી.
