મેં બૂમો પાડી હતી, છાતી કૂટવી હતી અને તે ખોટા સાક્ષીઓને પૂછપરછ કરી હતી જેમણે થોડા સિક્કાના લોભ માટે મારા જીવનના હિસાબને કલંકિત કર્યો હતો. પણ કોઈને કોઈ જવાબ આપવો પડ્યો નહીં, અને કોઈએ આપ્યો પણ નહીં. આજે, મારા કેસની ફાઇલ લઈને, કોર્ટમાં ફરતા, હું પોતે એક કેસ બની ગયો છું. ઓર્ડરલી, કારકુન, લેખક, ન્યાયાધીશ, વકીલ, પ્યાદુ, સાક્ષી, બધા મારા જીવનના શબ્દકોશમાં છપાયેલા નવા કાળા અક્ષરો છે.
આ દિવસોમાં રાત્રિના અંધારામાં મને ન્યાયાધીશનો ફોટો મારી પોપચાં પર ચોંટેલો જોવા મળે છે. ન્યાયાધીશ વેચાઈ ગયો, તેને ચોકડી પર ઊંચા સંબંધો ધરાવતા કેટલાક શ્રીમંત લોકો દ્વારા હરાજી કરવામાં આવ્યો. વાહ, થૂંક… ફક્ત તેના વિશે વિચારવાથી જ મારું મોઢું કડવું થઈ જાય છે.
લાગણીઓના વમળમાં તરતી વખતે, હું ક્યારેક વિચારું છું કે, મારો શું વાંક હતો કે મને આજીવન કેદની સજા મળી અને મારા નિર્દોષ બાળકોને ફાંસી આપવામાં આવી. ભલે હું ન ઇચ્છું, પણ મને એ મોટા, લાલ અને કાળા પુસ્તકો ફાડીને ફેંકી દેવાનું મન થાય છે જેમાં જીવન અને મૃત્યુના આંધળા નિયમો છપાયેલા છે, જે નિર્દોષોને જીવનભર સજા આપે છે અને દોષિતોને ખુલ્લેઆમ આનંદ માણવાની સ્વતંત્રતા આપે છે. સમાજ દ્વારા અનિચ્છનીય રીતે ઉભી કરાયેલી વિશાળ દિવાલો વચ્ચે, સદીઓથી અસ્તિત્વ ટકાવી રાખવા માટે સંઘર્ષ કરતી સ્ત્રીનું અસ્તિત્વ કેમ ખોવાઈ ગયું છે?
આ પ્રશ્નો મને રોજ સાપની જેમ ડંખે છે અને રોજ કડવા સત્યનું ઝેર પીઉં છું અને ઝેરી છોકરી બનવાનું સ્વપ્ન જોઉં છું.
આકાશમાં વાદળોનો અંધકાર મને ભારે અનુભવ કરાવે છે, પણ વાદળોની પાછળથી ચમકતી વીજળી ફરીથી મારામાં જીવવાની, મારી ઓળખને અકબંધ રાખવાની આશા જાગૃત કરે છે અને હું વરસાદમાં ભીંજવા માટે આંગણામાં નીચે આવું છું.
