કોર્ટે ફરીથી આ મહિનાની 12મી તારીખ આપી. કોઈ મને પૂછો કે દરેક તારીખે આપેલી આગામી તારીખ કોઈના ઉજ્જવળ જીવનને કેવી રીતે કલંકિત કરે છે.
ત્રણ વર્ષ થઈ ગયા છે કે હું મેટ્રિમોનિયલ કોર્ટમાં ટોપની જેમ ફરું છું, જે કોર્ટ લગ્ન સંબંધિત મુદ્દાઓનું નિરાકરણ લાવે છે. અત્યારે મારો કેસ ફક્ત જુબાનીઓ પર અટવાયેલો છે. જુબાનીઓ ક્યારે પૂર્ણ થશે, ચર્ચા ક્યારે થશે, મારો નિર્ણય ક્યારે આવશે અને મને ક્યારે ન્યાય મળશે. આ ‘ક્યારે’ મારી સામે સાપની જેમ પોતાનો ફુદડો ઉંચો કરીને ઉભો છે અને હું લાચાર છું અને ફક્ત તેને જોઈ શકું છું, હું આ ‘ક્યારે’ ના જાળમાંથી બહાર નીકળી શકતો નથી.
જોકે, મારા મનમાં વારંવાર આ વિચાર આવતો રહે છે કે જ્યારે લગ્ન એક મુદ્દો બની જાય છે, તો પછી સ્ત્રી અને પુરુષના સંબંધનું શું મહત્વ છે? જો સંબંધોમાં હૂંફ ન હોય, તો શ્વાસની ગરમી ફક્ત એકબીજાને બાળી શકે છે, તેમને ગરમ કરી શકતી નથી.
અમારા પરસ્પર ઉદાસીનતા હોવા છતાં, મારા સ્ત્રીત્વનો સ્વભાવ હંમેશા અમારા માથા પર તારાઓથી જડિત છત ઇચ્છતો હતો. મારી છત મારું અસ્તિત્વ હતું, મારું અસ્તિત્વ હતું. નિઃશંક, આ વિશ્વાસ અને સ્નેહનો સિમેન્ટ ઘણી જગ્યાએ તૂટી રહ્યો હતો, છતાં મારા માથા પર કંઈક હતું, પણ મારી અનિચ્છા છતાં, મારી છત મારાથી છીનવાઈ ગઈ, મારું માથું ખુલ્લું થઈ ગયું, બધું જ નાશ પામ્યું. માળાના દરેક ટુકડા વેરવિખેર હતા. પ્રેમનું પક્ષી ક્ષિતિજની પેલે પાર ક્યાંક ખોવાઈ ગયું. જેણે મને એક સમયે પ્રેમ કર્યો હતો, જેણે મારી પાંખો નીચે બે નાના બચ્ચાં ઇંડામાંથી બહાર આવવા દીધા હતા, તે હવે મારા શરીરમાંથી દુર્ગંધ અનુભવતો હતો અને તેને જોઈને મને અણગમો થતો હતો.
થોડા વર્ષો પહેલા સુધી હું શ્રીમતી વર્મા હતી. ૧૦ વર્ષ સુધીના સંજોગોના આક્રમણથી મારું શરીર ગર્જના જેવું કઠણ થઈ ગયું. હવે ગરમી અને ઠંડીની લાગણી અદૃશ્ય થઈ રહી છે અને લાગણીઓ ખાલીપણાના નિશાન પર અટવાઈ ગઈ છે. પણ મારા કપાળ પરની લાલ, ચમકતી બિંદી દુનિયાની આંખોમાં ધૂળ નાખતી હોવાથી, મને ઘણીવાર મારી આંખોમાં કર્કશતાનો અનુભવ થતો.
તે દિવસે પણ ભારે વરસાદ પડ્યો. હું અંદરથી ભીંજાઈ જવા માંગતો હતો પણ તે દિવસે વરસાદના ટીપાં મારા આખા શરીરને કાંટાના ઘા ની જેમ વીંટળાઈ ગયા અને મારો આત્મા પીડાથી કણસવા લાગ્યો. મેં મારા પલંગ પર કોઈ બીજાના કપડાં વેરવિખેર જોયા, મારી ઈચ્છાઓની જેમ, મારો માણસ, પોતાના પુરુષત્વનો ધ્વજ લહેરાવનાર માણસ, મારી સામે કાયમ માટે નગ્ન હતો.
