“તું બદમાશ, તારી હિંમત કેવી રીતે થઈ કે રૂમમાં આવી રીતે પ્રવેશ કરે?” દારૂની ગંધને કારણે તેના શબ્દો હવામાં ગૂંજી ઉઠ્યા. મેં તે શબ્દો સાંભળ્યા. તેની જીભ અને મારા પગ ધ્રુજી રહ્યા હતા. મને એવું લાગ્યું કે કોઈએ મારા પગ પર ઊભા રહેવાની બધી શક્તિ છીનવી લીધી હોય. ખૂબ જ મુશ્કેલીથી મેં જવાબમાં ફક્ત બે શબ્દો કહ્યા, “આ મારું ઘર છે…મારું છે…તું આ ન કરી શકે.”
હું કંઈ બોલું તે પહેલાં જ મારા શરીર પર બેલ્ટથી માર મારવાનું શરૂ થઈ ગયું. બંને બાળકો મને વળગીને રડી રહ્યા હતા; તેમના કોમળ શરીર જ નહીં, પરંતુ તેમના આત્માઓ પણ ખૂબ પીડામાં હતા.
આ પછી, મેં મારા બાળકોને મારા હૃદયની નજીક રાખીને જીવનના અજાણ્યા માર્ગ પર પ્રયાણ કર્યું. મારી દીકરી, જે તે સમયે ધોરણ ૬ માં ભણતી હતી, આજે ધોરણ ૧૨ માં છે; મારો દીકરો પણ ધોરણ ૮ ની પરીક્ષાની તૈયારી કરી રહ્યો છે. તે દિવસોમાં મારા વાળ સફેદ નહોતા, પણ આજે એવું લાગે છે કે જાણે મારા માથા પર બરફ પડ્યો હોય. આંખો પર જાડા ચશ્મા છે. તે સમયે જોરદાર ફટકો અને લાતોથી પણ કમર વાંકી ન જતી, પણ આજે દુખાવાની લાગણીએ તેને લાકડીની જેમ વાંકી દીધી છે. સાચું, યાદો વ્યક્તિને ખૂબ લાચાર અને શક્તિહીન બનાવી દે છે.
થોડા મહિનાઓ પછી, વાતચીત, સંબંધો, સમાધાન અને સમાધાનના રૂપમાં ઘણા પ્રયાસો થયા, પરંતુ વિશ્વાસનું કાગળનું આવરણ ફાટી ગયું હતું અને પ્રેમની ખાંડ વેરવિખેર થઈ ગઈ હતી. બાબુજીની માન્યતા કે માણસનો ગુસ્સો ફક્ત પાણીનો પરપોટો છે, જે મિનિટોમાં બને છે અને મિનિટોમાં ફૂટી જાય છે, તે જૂઠાણું સાબિત થયું. ઘણીવાર પુરુષ સ્વભાવ સમજાવતી વખતે તે કહેતો, ‘જુઓ દીકરી, એક માણસ કામ પરથી થાકીને ઘરે પાછો ફરે છે, તેને કોયડા ન પૂછો, તે ચિડાઈ જાય છે…તેને સમજવાનો પ્રયાસ કરો.’
હું મારા પિતાને કેવી રીતે સમજાવું કે મેં આટલા વર્ષો વણઉકેલાયેલા કોયડાઓ ઉકેલવામાં કેવી રીતે વિતાવ્યા? હૃદયમાં બેઠેલી અવિશ્વાસની પીડા, જ્યારે પણ વેદના તરીકે ઉદ્ભવે છે, ત્યારે એવું લાગે છે કે કોઈએ મારા ગાલ પર જોરથી થપ્પડ મારી દીધી છે.
મારા, મારા બાળકો અને મારા માતા-પિતા દ્વારા લાંબી રાહ જોવા છતાં, કોઈ મને મારા માતાપિતાના ઘરે બોલાવવા આવ્યું નહીં. હું ઘણીવાર મારા પતંગના દોરા ચંદ્રના છેડા વચ્ચે ફસાવીને પૂર્ણિમાની રાત પછી આગળ વધતો અને તેને નીચે લાવવાનો પ્રયાસ કરતો, પણ ચંદ્ર ક્યારેય મારા હાથમાં આવતો નહીં. મારું મન કાચું હતું.
