‘થોભો ભાઈ, પહેલા મને એક વાત કહો.’ જ્યારે તમે કહ્યું હતું કે મારી કન્યા ખૂબ જ ન્યાયી હશે, ત્યારે તમારા હસ્તરેખાશાસ્ત્ર અને દાવા વિશે શું? “આ વાત અંકુર ભાઈને બરાબર લાગે છે,” આટલું કહીને રીટા જોરથી હસવા લાગી.
“ઠીક છે, એક વાત કહો, મનની મીઠાઈ ખાવા પર કોઈ પ્રતિબંધ છે?” અરુણે હસતાં હસતાં કહ્યું.
એટલામાં જ તાઈ સાસે તેની દીકરી રીટાને ઠપકો આપ્યો, “આ શું બકવાસ છે? આ નવી પરણેલી વહુઓ છે, તેમણે સાવધાનીથી બોલવું જોઈએ… અને અરુણ, શું તમે પણ ભાન ગુમાવી દીધું છે કે તમે નકામી વાતોમાં સમય બગાડો છો?
લગ્ન પછી, અંકુર અને શ્વેતા હનીમૂન માટે ઉટી ગયા જેથી તેઓ એકબીજા સાથે વધુમાં વધુ સમય વિતાવી શકે, કારણ કે અંકુરને 20 દિવસ પછી લંડન પાછા ફરવાનું હતું. શ્વેતા પાસપોર્ટ અને વિઝા મળ્યા પછી જ જઈ શકશે. હનીમૂન પર જવાની વ્યવસ્થા અરુણે જ કરી હતી. રીટાએ આ બધી વાતો માલાને ગયા દિવસે કહી હતી. ઘરમાં બધા અરુણના વખાણ કરી રહ્યા હતા, પણ માલાના હૃદયમાં એક કાંટો ચોંટી ગયો. મારા મનમાં અરુણ પ્રત્યે ગુસ્સાની જ્વાળા ઉભરવા લાગી.
‘આપણો હનીમૂન ક્યાં ગયો?’ તેણે પોતાના વિશે કેમ ન વિચાર્યું? શા માટે? શું મારે રડવું જોઈએ, શું મારે લડવું જોઈએ, શું કરવું જોઈએ?’ આ પ્રશ્નો, જે તે તેના ખચકાટને કારણે અરુણ સાથે સ્પષ્ટ કરી શકી ન હતી, તેના હૃદયને લોહી વહેવડાવી રહ્યા હતા.
સમયનું ચક્ર અંકુરને લંડન લઈ ગયું. આવી સ્થિતિમાં, શ્વેતાને એકલતા ન લાગે તે માટે, ઘરના દરેક સભ્યોએ તેની સંભાળ રાખવાનું શરૂ કર્યું. તેમની ભત્રીજી ગીતા હંમેશા તેમને ઘેરી લેતી હતી. એવું લાગતું હતું કે માલા ક્યાંક પાછળ રહી ગઈ છે. એટલે જ માલા સાંજના સંધ્યાકાળમાં ટેરેસ પર એકલી ઉભી રહીને પોતાની જાત સાથે વાત કરી રહી હતી કે તેને લાગે છે કે શ્વેતા અંકુરને યાદ કરી રહી હશે. પણ જો આખો પરિવાર ફક્ત તેને જ વળગી રહે તો કોઈ મોટી વાત નથી. હું પણ અહીં 2 મહિનાથી રહું છું અને અરુણ પણ અઠવાડિયાના અંતે એક દિવસ માટે દિલ્હીથી આવે છે. તમે મારા પ્રત્યે સહાનુભૂતિ કેમ નથી રાખતા?
પછી કોઈના આવવાના અવાજથી તેના વિચારોમાં વિક્ષેપ પડ્યો.
“માલા, તું અહીં એકલી કેમ ઉભી છે? આવ, મમ્મી તને નીચે બોલાવી રહી છે. અને હા, હું કાલે સવારની ટ્રેન દ્વારા દિલ્હી જવા નીકળીશ. તું શ્વેતાનું ધ્યાન રાખજે જેથી તે દુઃખી ન થાય. ભલે દરેક વ્યક્તિ પોતાનું ધ્યાન રાખે, પણ પોતાની સંભાળ રાખવી વધુ સારું રહેશે…”
અરુણ આગળ કંઈ બોલે તે પહેલાં જ માલા ગુસ્સાથી બૂમ પાડી, “ઓહ, તને બધા માટે કોમળ લાગણી છે પણ મારા માટે નહીં. શું હું એટલો મોટો થઈ ગયો છું કે હું બધાની સંભાળ રાખું છું અને પોતાને ભૂલી જાઉં છું? મારી ઇચ્છાઓ, મારી કલ્પનાઓ, મારું હનીમૂન, એનું શું?
