આજકાલ બાળકો ખૂબ જ સંવેદનશીલ બની ગયા છે, હું પણ આ સામાન્ય વિચાર સાથે સહમત થયો. અમારી પેઢી વધુ લાગણીશીલ હતી પરંતુ અમારા બાળકોને જોઈને મને લાગે છે કે કદાચ હું ખોટો છું. એવું નથી કે ઉંમરની સાથે પરિપક્વ થવા છતાં હું ચોક્કસપણે પરિપૂર્ણ બની ગયો છું. જ્યારે અમ્માનું અવસાન થયું ત્યારે હું કદાચ શિબુ જેટલી જ ઉંમરની હતી. તેમના મૃત્યુના બે દિવસ પછી જ હું ઘરે પહોંચી શક્યો. બાબુજી અને મોટા ભાઈએ ઘરનું બધું ધ્યાન રાખ્યું હતું. બંને બહેનો પણ પહોંચી ગઈ હતી. માત્ર હું અમ્માને ટેકો આપી શક્યો નહીં.
પરંતુ આવા સંવેદનશીલ મુદ્દા પર પણ, મેં તેને ખૂબ જ આકસ્મિક અને સામાન્ય રીતે લીધું. બસ રાત્રે ટ્રેનની બર્થ પર સૂઈને, અમ્મા સાથે વિતાવેલી બધી પળો મારા મગજમાં તરવરતી રહી. આંખો આંસુઓથી છલકાઈ રહી હતી, આનાથી વધુ કંઈ જ નહીં. છતાં આજે, બાળકોની તેમની માતા પ્રત્યેની આટલી ઉત્કંઠા અને વેદના જોયા પછી, હું મારી રીતે મારી પ્રતિક્રિયાઓને ન્યાયી ઠેરવું છું. હકીકતમાં, અમ્માના ચાર બાળકોમાંથી, મને તેમના પ્રેમ અને ઉછેરનો ચોથો ભાગ જ મળ્યો હશે. એ જ પ્રમાણમાં મારા પ્રત્યેનો પ્રેમ અને ચિંતા એક ચતુર્થાંશ રહી ગઈ હશે અને બીજું શું.
હું લગભગ એક અઠવાડિયાથી નિયમિત રીતે શિબુને જોતો હતો. તે આખો સમય ઇલાની આસપાસ જ રહેતો. ઇલા આખી જિંદગી આ જ ઇચ્છતી હતી. શિબુની પત્ની સીમા જ્યારે એક વર્ષના બાળકથી નારાજ થઈને તેને પોતાના ખોળામાં બેસાડવા માંગતી ત્યારે તે ચિડાઈ જતો, ‘પ્લીઝ સીમા, હવે તેનું ધ્યાન રાખજે, મારે માને દવા આપવી છે, મારે વાત કરવી છે. તેના કીમો રિપોર્ટ વિશે ડૉક્ટર.
ખરેખર ઇલા બહુ સરસ છે. તે ઘણીવાર બડાઈ મારતી, ‘હું રાણી છું. હું રાજયોગ સાથે જન્મ્યો હતો. જો મેં આટલી શાલીનતા અને શાલીનતાથી તેની દાદાગીરી અને દાદાગીરી સહન ન કરી હોત તો તેનો રાજયોગ વ્યર્થ ગયો હોત. જાણે તે જ્ઞાની હોય, બાકીની દુનિયા ઘાસ ખાય છે. એ વાત સાચી છે કે તેણીએ પોતાના પરિવાર અને બાળકોની જવાબદારીઓ ખૂબ જ ઈમાનદારી અને મહેનતથી નિભાવી છે, સાસરિયાંમાં પણ તેણીએ શ્રેષ્ઠ વર્તન કર્યું છે, પરંતુ જો આ બધા પાછળ મારો નૈતિક સાથ ન હોત તો શું તે આટલું સારું કામ કરી શકત?
કંઈપણ હાંસલ કરવામાં સક્ષમ છે? નૈતિક સમર્થન કદાચ યોગ્ય શબ્દ નથી. તેમ છતાં, જો મેં હંમેશાં તેની સરમુખત્યારશાહીને શરણાગતિ ન આપી હોત અને, અન્ય પતિઓની જેમ, તેના પર આદેશો લાદ્યા હોત અને તેણીને ત્રાસ આપ્યો હોત, તો તેણીનો તમામ ઘમંડ દૂર થઈ ગયો હોત. લગભગ 45 વર્ષના તેના દાંપત્ય જીવનમાં એવા ઘણા પ્રસંગો આવ્યા જ્યારે તે મહિનાઓ સુધી વિચારતી રહી કે, ‘મારું ભવિષ્ય બરબાદ થઈ ગયું છે કારણ કે તે તમારી સાથે જોડાયેલું છે, મને ક્યારેય કોઈ વિચાર આવ્યો નથી, મને કોઈ સુખ નથી મળ્યું, હું છું.
મારા બાળકો માટે ઘરે જ રહીશ, નહીંતર હું ક્યારે કરીશ વચ્ચે, તે મહિનાઓથી 3-4 વખત ડીપ ડિપ્રેશનમાં ગયો છે. જો કે, જ્યારથી તેણીએ કીમોથેરાપી ન લેવાનું નક્કી કર્યું હતું અને ઘરે આરામથી રહેવાનું અને મૃત્યુને આવકારવાનું નક્કી કર્યું હતું, ત્યારથી તે મને ખૂબ જ યોગ્ય લાગતી હતી. તેનું મજબૂત શરીર ચોક્કસપણે બાળક જેટલું સંકોચાઈ ગયું હતું, પરંતુ તેનું મન અને જીભ એટલી જ તીક્ષ્ણ હતી. કોઈપણ રીતે તેણીની યાદશક્તિ અદ્ભુત હતી, આ સમયે તે ખૂબ જ નોસ્ટાલ્જિક બની ગઈ હતી. ઉંમર અને સમયના ભારે પત્થરોને ધક્કો મારીને તે ઘણીવાર તેની યાદોના ભોંયરામાંથી કોણ જાણે શું ચિત્રો કાઢી લેતી અને બાળકોને બતાવવાનું શરૂ કરતી.
