આપણા સમયમાં મનોરંજનના સાધનો પણ આપણી આસપાસ ઉપલબ્ધ હતા. પાડોશમાં રહેતા પાંડેજી પણ કોઈ રંગલોથી ઓછા નહોતા, જ્યારે પણ તે ‘ક્વૉક-ક્વૉક’નો અવાજ કાઢતા ત્યારે થોડે દૂર આવેલી ઈંડાની દુકાનમાં ઊગતી બતક પાંડેજી પાસે દોડી આવતી અને તેમના હાથમાંથી અનાજ ખાઈ જતી અને અમે બાળકો સંપૂર્ણ એકાગ્રતા અને આનંદ સાથે ફ્રી શો જુએ છે. કોઈ ડિસ્કવરી ચેનલ નથી, બધા લાઈવ જોવા. ક્યારેક પાંડેજી બોટ હાઉસ ક્લબમાંથી જૂના રેકોર્ડ પ્લેયરને લાવતા, તેના પર જર્જરિત રેકોર્ડ મૂકતા, તેમના જીવનસાથીને વૈજયંતી માળા બનાવતા અને જ્યારે તેઓ દિલીપ કુમારની ભૂમિકા ભજવીને જોરશોરથી નાચતા ત્યારે દર્શકો તેમની બધી ચિંતાઓ ભૂલી જતા. , થાક અને તણાવ અને સ્મિત. ધાપલીની જગ્યા ટીનની પેટી લેતી. બધું ખૂબ કુદરતી, સરળ અને પ્રામાણિક હતું …
બધાને હસાવનાર પાંડેજીએ અનોખી શૈલીમાં આ દુનિયા છોડી દીધી. બન્યું એવું કે 1લી એપ્રિલના રોજ જ્યારે તેની પત્નીએ અમારા વિસ્તારના આ રંગલોનો નિર્જીવ મૃતદેહ તેના રૂમમાં જોયો, ત્યારે તેની ચીસો સાંભળીને આખો વિસ્તાર બહાર આવી ગયો, દરેકની આંખોમાં આંસુ હતા… દરેક લોકો રડતા હતા કારણ કે દરેક પાસે કોઈને કોઈ હતું. અનંત યાત્રા પર ગયા હતા, એવું લાગતું હતું કે હવે પાંડેજી જોરથી બૂમ પાડીને કહેશે કે અરે, હું એપ્રિલ ફૂલ રમી રહ્યો હતો.
ક્યાં ગયું એ મુક્ત વાતાવરણ, એ ખુલ્લું આકાશ, હવે કેમ બધું બંધ અને કાંટાની વાડથી ઘેરાયેલું લાગે છે? થોડાં વર્ષો પહેલાં જ હું મારા માતા-પિતાના ઘરે ગયો હતો ત્યારે મેં પાંડેજીના ધાબા પર એક 14-15 વર્ષના છોકરાને બેઠેલો જોયો અને સમજાયું કે આ નાનો પાંડેજી તો આપણા પાંડેજીનો પૌત્ર છે… પણ એ ગરીબ માણસ પણ હતો. આજે પવન પકડ્યો. ચહેરો પાંડેજીનો હતો, પણ એ પરિચિત સ્મિતની જગ્યાએ અત્યંત ઉદાસી, એકલતા અને વિચિત્રતાની લાગણી હતી… બદલાતા સમય અને વિચારને પ્રતિબિંબિત કરતી હતી. આ જોઈને, મને મારા હૃદયમાં એક ઊંડો વેદનાનો અનુભવ થયો… આપણે કેટલું ગુમાવીએ છીએ. હજી દોડે છે, બસ દોડે છે, આંખો બંધ કરીને.
હમણાં જ હું મારી જૂની યાદોમાં ખોવાયેલો હતો અને મારા અને મારી દીકરીના સમયની સરખામણી કરી રહ્યો હતો ત્યારે મારી દીકરીએ બૂમ પાડી, “મમ્મા, હું કોચિંગ ક્લાસમાં જાઉં છું… દરવાજો બંધ કરો…”
હું ઉભો થઈને દરવાજો બંધ કરી ડ્રોઈંગ રૂમમાં બેસી ગયો. મારા મનમાં અનેક પ્રકારની મૂંઝવણો હતી… લાખો બૂરાઈઓ જોયા છતાં મેં પણ મારી દીકરીને એ જ સિસ્ટમનો ભાગ બનાવી દીધી હતી જે આજે મને ખોટું લાગી.
વિચારતી વખતે મારા હાથમાં રિમોટ આવ્યો અને મેં ટેલિવિઝન ચાલુ કર્યું… બ્રેકિંગ ન્યૂઝ… બનારસમાં બી.ટેક. એક છોકરીએ આત્મહત્યા કરી કારણ કે તે કોમર્સમાં ભણવા માંગતી હતી… છોકરીએ તેના માતા-પિતાના આગ્રહથી એન્જિનિયરિંગમાં એડમિશન લીધું હતું. મને યાદ આવ્યું કે B.A. મેં મારા પપ્પા જેવા જ કંઈક માટે આગ્રહ કર્યો… ‘પાપા, હું ભૂગોળનો ક્લાસ નથી માણી રહ્યો કારણ કે મારા બધા મિત્રો અર્થશાસ્ત્રમાં છે. હું ભૂગોળ છોડી રહ્યો છું…’
