મેં ક્યારેય કંઈ લખ્યું નથી, એટલા માટે નહીં કે મને કેવી રીતે લખવું તે આવડતું નથી, પરંતુ મને ક્યારેય જરૂર નથી લાગ્યું. મેં ક્યારેય કોઈ વાતને દિલ પર લીધી નથી. લખવું મને નકામું લાગ્યું. મને આશ્ચર્ય થાય છે કે મારે શા માટે લખવું જોઈએ? શા માટે મારે મારા વિચારોથી બીજાને વાકેફ કરવા જોઈએ? મારા પછી, લોકો મેં જે લખ્યું છે તેનું અર્થઘટન કરી શકે છે. લોકો શું કહે છે તેની મને વધુ ચિંતા અને મારા વિશે ઓછી.
ઘણીવાર લોકો ડાયરી લખે છે. કેટલાક દૈનિક અને કેટલાક ઘટનાઓ અનુસાર. હું મારા વિશે કોઈને કંઈ કહેવા માંગતો નથી, પણ છેલ્લા એક અઠવાડિયાથી, એટલે કે જ્યારથી હું ડૉ. નીરજને મળીને પાછો આવ્યો છું, ત્યારથી હું એક વિચિત્ર બેચેનીથી ઘેરાઈ ગયો છું. હું મારી પત્ની વિનીતાને કંઈક કહેવા માંગુ છું, પણ કહી શકતો નથી. તે પહેલેથી જ ખૂબ દુઃખી છે. દરેક વાતચીતમાં તેની આંખો આંસુઓથી ભરાઈ જાય છે. તેને વધુ દુઃખી કરી શકતો નથી. પુત્રો વસુ અને નકુલ હંમેશા મારી સેવામાં લાગેલા છે. તેની પાસે ભણવાનો પણ સમય નથી. હું તેનું મન વધુ બગાડવા માંગતો નથી. કોઈપણ રીતે, હું જે માંગું છું તે તરત જ મારી પાસે લાવવામાં આવે છે, ભલે મારે તેના માટે તરત જ બજારમાં જવું પડે. હું કેટલો સ્વાર્થી બની ગયો છું. બીજાના દુઃખ અને દુઃખને સમજવા નથી માંગતા. હું મારી આ વૃત્તિને નિયંત્રિત કરવા માંગુ છું, પરંતુ હું સક્ષમ નથી.
“પપ્પા, ચિંતા ન કરો. જ્યારે વાસુ મારા માથા પર હાથ મૂકીને કહે છે કે “તું જલ્દી સાજો થઈ જશે” ત્યારે હું સમજી શકતો નથી કે તે આ કહીને કોને સાંત્વના આપી રહ્યો છે, મને કે પોતાને? એને મારે શું કહેવું? હવે તે મોબાઈલ પર કોઈ અન્ય ડોક્ટરની સલાહ લેશે અથવા નેટમાં સર્ચ કરશે. એવું લાગે છે કે બાળકો દરેક શ્વાસ પર નજર રાખે છે. 1 પણ ઓછો ન હોવો જોઈએ અને હું ઉતાવળ અને નિરાશામાં બેડ પર પડેલા આ બધા લોકોને જોતો રહું છું, તેમની નજર તેમનાથી દૂર રાખવાનો પ્રયત્ન કરું છું. તેમની આંખોમાં ડર છે. હવે તો મને પણ ડર લાગે છે. હું પણ કોઈને કંઈ કહી શકતો નથી.
ડો.રાજેશ, ડો.સુનીલ, ડો.અનંત બધાનો એક જ અભિપ્રાય છે કે વાયરસ આખા શરીરમાં ફેલાઈ ગયો છે. લીવરને નુકસાન થયું છે. જીંદગીના દિવસો બાકી છે. ડૉક્ટર ફાઈલ ફેરવે છે, પ્રિસ્ક્રિપ્શન વાંચે છે અને કહે છે કે આ દવા સિવાય બીજી કોઈ દવા નથી.
આ સાંભળીને મારી અંદર કંઈક તૂટવા લાગે છે, એટલે કે મારા શ્વાસ તૂટવાને હવે થોડો સમય બાકી છે. મારી અંદર જીવવાની અદમ્ય ઈચ્છા ઉત્પન્ન થવા લાગે છે. મને દુઃખ થાય છે કે મારા પછી મારી પત્ની અને બાળકોનું શું થશે? વિનીતા બાળકોને એકલી કેવી રીતે સંભાળશે? બાળકોનું શિક્ષણ કેવી રીતે પૂરું થશે? ઘરના ખર્ચનું સંચાલન કેવી રીતે થશે? જો તમારી પાસે ઘરમાં 2-4 લાખ રૂપિયા છે, તો તે કેટલો સમય ચાલશે? તેઓ ડોકટરોની ફી અને મારા અંતિમ સંસ્કાર પાછળ ખર્ચવામાં આવશે, ઘરમાં પૈસા લાવવાનું કોઈ સાધન હોવું જોઈએ.
વિનીતાને જોબ કરવાની ખૂબ ઈચ્છા હતી પણ મેં તેને મારા પુરૂષવાચી અભિમાનને વશ ન થવા દીધું. હું કહું છું કે તમે શું ગુમાવો છો? હું દરેકની જરૂરિયાતો સરળતાથી પૂરી કરું છું. પણ હવે જ્યારે હું નહીં હોઉં તો વિનીતા એકલી કેવી રીતે બધું સંભાળશે? તેના માટે ઘર અને બહારનું સંચાલન કરવું કેટલું મુશ્કેલ હશે. હવે હું શું કરું? તેને કેવી રીતે સમજાવવું? મારે શું કહેવું જોઈએ? મારા ગયા પછી તે નિરાશામાં આત્મહત્યા કરી શકે? ના, તેણી તે કરી શકતી નથી. તેણી એટલી નબળી નથી. હું એ પણ જાણતો નથી કે હું કઈ વિચિત્ર વસ્તુઓ વિચારવાનું શરૂ કરું છું. પણ મારી પાસે વિનીતાને કંઈ કહેવા માટે શબ્દો બચ્યા નથી.
